18.09.2013 в 15:56

Пишет  Olyanka:

18.09.2013 в 15:51

Пишет  Кьянти:

Проект Genesis
Старый-старый текст, древний, как пирамида Хеопса. =))
Но он так медитативно на меня действует - каждый раз, как случается очередная *опа, открываю, читаю и достигаю дзена в рекордные сроки.
Это просто дао любого монтажа, любого проекта.

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 23,5 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального
охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой
жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла


"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль.
Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"


(С) YuN, 2002

---

18.09.2013 в 12:14

Пишет  Olyanka:

17.09.2013 в 16:38

Пишет  Рыжфя:

очаровательное)

17.09.2013 в 16:30

Пишет  Valdi:

баловалась в промежутках между работой))))
- Итак, дамы и господа, мы начинаем воссоздавать на сцене дивное творение Лермонтова "Евгений Онегин"...
- Пушкина...
- Что, простите?
- Пушкина, говорю - "Онегина" не Лермонтов написал.
- Эрудит в наших рядах? Покажитесь-ка, милостивый государь... ааа, Ленский, так и думал - чего еще ждать от романтиков и непрактичных типов. Хотите остаться Ленским - смиритесь с мыслью об авторстве Лермонтова, а то проведем повторный кастинг на роль испанского посла, у вас все шансы победить... Отлично, тишина способствует высокому качеству продукта. Начнем с воссоздания жилищных условий и образа жизни Онегина. Хм, хорошо, оттоманка, секретер, стул... кто поставил на сцену компьютерный стол?
- С реквизитом напряженка, современные пьесы сейчас в ходу, пока придется оставить.
- Ладно, до премьеры отыскать соответствующий стол, журнальные варианты не предлагать. Что с книгами? Откуда сочинения Маркса и Энгельса?
- Ну, вы же потребовали модные романы той эпохи, а это совсем рядом...
- С кем приходиться работать, боже мой, боже мой! Убрать. Заменить на Джоанну Линдсей...
- Совсем современница...
- Зато популярная романистка, а Онегин у нас товарищ передовой... Онегин, уберите сигарету изо рта и ноги с оттоманки, что за манеры! И откуда возле письменного набора авторучка? Заведующий реквизитом, где перо?
- А что я? Перья сейчас дефицит, в село надо ехать, там гуси водятся, а у нас цивилизация.
- Все приходится делать самому. Кто там у нас занят в постановке Гарри Поттера? Позаимствуйте у Малфоя...
- У него только павлиньи.
- Зрителю из зала подробности не видны, главное - белый цвет.

- Татьяна, что за отсебятина? Вы почему с планшетом?
- Пишу Онегину заметку в блоге.
- Совсем очумели. Мало того, что техника в те года еще не шагнула так далеко, так еще и Татьяна была скромной девушкой - какие блоги?
- Так я под список...
- Отставить! Берите бумагу и перо, пишите... и жвачку выньте из рта.

- Ленский, Онегин, сходитесь... стоп! Что за ерунда, откуда вместо дуэльных пистолетов арбалеты?
- Постановщики "Войны и мира" все дуэльные пистолеты на реквизит разобрали, нас толкиенисты спонсировали, пока придется на арбалетах дуэль изображать.
- Ох уж этот Пушкин со своей "Войной и миром"...
- Толстой...
- Простите?
- Я говорю, "Войну и мир" Толстой написал.
- Ленский, вам таки не терпится в испанские послы... будете умничать, не умрете на дуэли сразу, дотянете до женитьбы на Ольге и первой брачной ночи перед неминуемой кончиной. А она не замедлит - вы же на премьеру законную супругу пригласите? О, прекрасно, тишина восстановлена.

---

13.04.2011 в 06:22

Пишет  подвальный кот:

прекрасное ))))

13.04.2011 в 02:22

Пишет [J]Krovavaja Mary[/J]:

13.04.2011 в 00:05

Пишет  Tille:

12.04.2011 в 23:32

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *
Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?

Прочитать про Учителя еще?

* * *

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

* * *

Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

* *

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

* * *

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

---

---

27.08.2013 в 11:30

Пишет  Marven:

На поржать =)
Боян, конечно, но восхитительный боян. ))) Лет пять назад мы с этого ржали так, что штукатурка сыпалась, ко мне намертво прилипло погоняло "Червоноликий Хмурень", а ныне я только ностальгичненько хихикаю)
Но пусть будет, а то я опять потеряю этот текст)

26.08.2013 в 12:27

Пишет  Sammium:

Народы Арды и сочувствующие!
А не приныкан ли у кого, случаем, украинский текст с переводом имён феанориногов? Да-да-да, чтоб с квенья и на украинский) Где Маглор - Златокуючий Спивень, ну и прочая прелесть в том же духе...
А то мне зацитировали на днях часть
имён из него - но только то, что на память, а я всё хочу!

Апд. Нашелся тот кусок текста, он под катом.

Если вы пьёте и хотите это читать - поставьте сначала кружку!

Розумники через деякий час повернулись у Середзем’я, i у цiй оповiдi йдеться, по бiльшостi, про iх справи; тому треба тут зазначити, якi вони мали iмена, та яким чином родичались мiж собою найголовнiшi серед Розумникiв – звiсно, iмена будуть у тiй формi, якоi вони набули серед ельфiв Великозем’я.

Волосатий був головним серед Розумникiв. Сини Волосатого Були Гарячкуватий, Розумноволосий та Шляхетноволосий; але матiр’ю Гарячкуватого була Самоцвiтина Швачка, тодi як матiр’ю Розумноволосого та Шляхетноволосого – Нареченка з Красавчикiв.

Гарячкуватий був найвправнiший з братiв у базiканнi та рукоприкладствi; душа його палала, як полум’я. Розумноволосий був найсильнiшим, найстiйкiшим та наймужнiшим; Шляхетноволосий – найвродливiшим та наймудрiшим; згодом вiн заприятелював з синами Мрiйливого, головного серед Вiдсталих, и одружився на Океаницi, доньцi Мрiйливого, дiвчинi-лебiдцi з Леб’яжоi гаванi.

У Гарячкуватого було сiм синiв: Мiдноголовий Статень, Золотокуючий Спiвень, голос якого розносився ген далеко понад морем та землею; Швидкострибучий Красень та Червоноликий Хмурень; Вмiловолосий Майстрень, що успадкував вправнiсть свого батька у тих зайняттях, що роблять руками; i наймолодшi – Приречений та Мiдноверхий, близнюки, схожi i обличчям i внутрiшнiстю. Пiзнiше, у Середзем’i, вони були великими мисливцями; мисливцем був i Швидкострибучий, який ще у Землях Сильних приятелював з Тим, Що Трубить у Рога, i часто супроводжував його рог.

Синами Розумноволосого Були Волосатий Крикун, згодом найголовнiший з Розумникiв ватажок на пiвночi свiту, та Владний Крикун, володар Кам’яноi Пiснi; сестрою iх була Шляхтенельфа Бiла. Вона була молодша вiд братiв, якщо лiчити, як лiчать Звезданутi, i коли досягнула у повнiй мiрi усього свого зросту та краси, то стала височенна та силена, i подобались iй кiнний спорт та мисливство у лiсах. Там вона часто була з синами Гарячкуватого, своiми родичами; але серце ii не належало нiкому. Шляхет-Бiлозiркою кликали ii, Бiлим Дiвчиськом Розумникiв, бо була вона блiда, хоч i з темним волоссям, i вдягалась завжди у бiле зi срiблом.

Синами Шляхетноволосого були Волоссяшляхтень Вiданний (якого пiзнiше обiзвали Печерним Володарем), Шляхетновладень, Залiзношляхтень та Бурногарячкуватий; оцi четверо так мiцно приятелювали с синами Розумноволосого, немов Були iх рiдними братами. Сестра iх, Короноване Сяйвом Дiвчисько, була найвродливiша в сiм’I Волосатого; волосся ii сяяло золотом, немовби ввiбрало в себе сяйво Златопоючки.

---

---

Прочитать сказку

---

30.07.2013 в 22:01

Пишет  -Ветер в голове-:

04.07.2013 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Таки время варить
Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном б

...читать дальше (еще 3797 символов) >>

орще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.

Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.

Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

© Александр Гутин

---

18.07.2011 в 08:33

Пишет  Великий Г:

17.07.2011 в 03:56

Пишет  Chelovecheskoe serdce:

ТИМы и готовка
Тенденции в готовке

Дюма – и красиво, и вкусно.
Дон Кихот – необычно, но съедобно.
Робеспьер – продумано, но невкусно.
Гюго – весело, но есть никто не рискнул.

Жуков – сурово, но съедобно.
Есенин – виртуозно, но несъедобно.
Гамлет – пафосно, но невкусно.
Максим – рационально и сьедобно.

Наполеон – экзотично, но несъедобно.
Бальзак – абы как, но вкусно.
Драйзер – справедливо вкусно.
Джек – с выдумкой, но непонятно что.

Габен – не понятно что, но съедобно.
Гексли – больше на словах, чем в тарелке.
Достоевский – вкусно, но себе не хватило.
Штирлиц – вкусно, но дорого.

29.06.2011 в 12:30

Пишет  Великий Г:

29.06.2011 в 17:08

Пишет  Klodwig:

Любовь, штука злая и жестокая
Робеспьер – Выбрал - влюбился
Гюго – влюбился, женился, после свадьбы не мог вспомнить, на ком.
Дон Кихот –влюбился, пострадал, забил.
Дюма – влюбился, женился, умерли в один день.

Жуков - влюбился, ревнует. якщо ти зрадиш, кохана, я вибью всі твої зуби....(с)
Есенин - влюбился, влюбился, влюбился.
Максим – влюбил в себя, ревнует.
Гамлет – Влюбился-пострадал, влюбился – пострадал.

Наполеон – влюбился, влюбил в себя, разлюбил.
Бальзак – разлюбил влюбляться.
Джек – влюбился, женился, развелся, делит имущество.
Драйзер – Влюбился, разлюбил, сделал выводы.

Габен – Влюбился. Влюбился же?
Гексли – Влюбился, рассказал ВСЕМ, разлюбил.
Штирлиц – наконец-то влюбился!
Достоевский – влюбился, пострадал, простил.

---

Итак, чтоб изготовить подобие сердца, увлечённый тобой мастер (ну или мастерица) взяли бы… Александрит

Самый изменчивый. Тёмно-зелёный днём, красно-фиолетовый вечером. Царственный, но непостоянный. Чудо сговорчивости и гений эмпатии. Подчиняющий незаметно. Роскошный актёр, умеющий исполнять самые сокровенные желания. Полюбивший тебя вскоре заметит, что любит теперь заброшенные театры, тяжёлый шёлк, вальсы и летние вечера, намёки, недоговорки и запах вербены. С тобой не соскучишься. Твои маски превосходят друг друга. Ты вызываешь восхищение, зависть и лёгкие опасения у самых проницательных. А ещё вызываешь на откровенность – и редко кто об этом жалеет. Даришь мечты играючи и искренне радуешься, исполняя чужое заветное. Одна беда у любящих тебя – никогда до конца не быть уверенными, с тобой ли настоящим имеют дело…

Пройти тест

---

Внезапно!))

18.06.2013 в 19:57

Пишет  Echo ID:

№ 94
Поздравляем  miraclehelna с новой маской - сэр Анчифа Мелифаро!

Итак, Вы привычно легли спать и увидели прекрасный сон. Загадочный коридор встретил Вас множеством дверей. Вы открыли первую дверь и попали на беседу к сэру Халли:

1. Вижу Вас как наяву.
Именно что «как». Ладно, плавали, знаем – я Вас также).
2. Что привело Вас в шумную столицу?
Неисповедимые сновидческие пути)
3. Ну, расскажите же тогда о Ваших увлечениях и интересах.
Об увлечениях... Ммм, я вообще такая увлекающаяся натура! Ну, пою , фехтую, книжки пишу.. и читаю)).
4. Каковы ваши сильные стороны? А слабые? Почему Вы так считаете?
Если Вам нужен объективный ответ, лучше обратиться к тем, кто знает меня. Правда, не факт, что наши с ними мнения совпадут).
5. Легко ли Вам ладить с людьми?
Чем необычней человек, тем легче ладить. С людьми в целом – проблемы.
6. Какие качества Вы больше всего цените в окружающих?
Умение любить, дружить, искренность и честность. И чувство юмора.
7. Любите ли Вы стихи? Видите ли Вы в них что-то особенное?
О, чего нет, того нет)).
8. Что может заставить Вас вдруг отправиться в путешествие? Вы любите возвращаться домой?
Люди или чрезмерно унылая повседневность – тогда, хоть на Край света.... Но только чтоб через недельку домой). В унылую повседневность)).
9. Привязываетесь ли Вы к вещам? Есть ли такие вещи, которые особенно важны для вас? Отчего так?
Привязываюсь. А они ко мне. Вот так вместе и живем.
10. Вы верите в судьбу? Можете объяснить - почему?
Сложно не верить в очевидное – убедилась на богатой практике)).
11. Сможете ли Вы быстро принять важное решение? Или Вам необходимо всё обдумать?
Ну, если фитиль уже горит, то « что тут думать, прыгать надо»(с))) А так... Думать всегда полезно).
12. Что для вас дружба? Опишите - каким должен быть друг?
Человек, с которым можешь быть самим собой без каких-либо масок
13. Что бы Вы сделали, если бы обладали высшей властью? Вы вообще лидер? А власть любите?
Люблю... Но в Короли лезть не буду, скорее, в тайные советники).
14. Где бы Вы хотели жить? Любите ли Родину?
Люблю. И жить хочу в ней же. Есть еще прекрасная страна – Италия и вся Прибалтика. И Голландия.
15. Много ли Вы спите? В какое время суток?
Очень банально. Сплю много и ночью – мы сейчас с вами где? Во сне. За окном у нас что? Ночь – делаем логические выводы)).
16. Ваши родные... Какие у Вас отношения? На что Вы готовы ради семьи?
Ближе и дороже родных никого нет, ради семьи готова на все.
17. Как Вы думаете - должны ли исполняться мечты?
Обязательно! Если очень захотеть).
18. Чего Вы точно не пожелаете человеку, даже если он - враг?
Почувствовать то, из-за чего мы стали врагами.
19. Месть. Она есть? Она нужна? Почему? А как Вы будете мстить обидчику? Что с ним сделаете?
Да... Месть удовлетворяет и умиротворет. Мстить нужно – это личный способ субъективной справедливости.
20. Вы теоретик или практик?
Великий теоретик.)

Вторая дверь - матчасть:

21. Ваш любимый момент в произведении? Почему именно он?
Чересчур много
22. Какой род деятельности Вы бы выбрали, оказавшись в Ехо? Почему?
А если в Тайный сыск набиваться стану? Не прогоните? Есть некоторые способности.
23. Вы в Ехо. Но... Вы не Макс. Вам магия не даётся. Вам предлагают вернуться домой. Что делать будете?
Мне?! Не дается?!! Быть того не может.
24. Скажите, а Вам нравятся мосты? Как по-Вашему, какой самый красивый мост в Ехо?
Я люблю мосты Кеттари, уж простите
25. И на какой же из улиц Вы поселитесь?
В центре, поближе к Гребню Ехо
26. А в какой трактир будете посылать за камрой?
Обжора Бунба – без вариантов. Там вкусно и гарантия качества.
27. Если бы Вы попали в Эпоху Орденов - какую позицию заняли бы?
)Основала бы свой Орден
28. Как бы Вы поступили с Угурбадо?
Если ты не убьешь его, он убьет тебя.
29. Лойсо - хороший мальчик? XD
Хороший. Был.
30. Анчифа - преступник?
Анчифа – прелесть)).
31. Философия какого Ордена Вам близка? Почему?
Собственный организовала бы, говорю ж)).
32. К кому из героев Вы испытываете симпатию, к кому - антипатию? Сможете обосновать?
Сэр Шурф в фаворитах)). Умен, образован, благороден, сдержан... Ну прошлое своеобразное – бывает)). Антипатий нет, есть равнодушие.
33. Паштет любите? XD
Ага)).
34. Готовы ли Вы лишиться своей сущности для спасения мира?
Ну вы вопросы задаете! Откуда ж я знаю?! А что, мир гибнет? Тогда подумаю).
35. Что Вам по душе для прогулки? Мосты и набережные, маленькие улочки или большие площади? А, может, странные, затерявшиеся в суете, сады?
Идти куда глаза глядят. Если по пути попадется все перечисленное - будет здорово)
36. Как бы Вы себя повели впервые зайдя к ворчуну Мохи?
Первый раз, боюсь, был бы последним).
37. Буривух отличается ... ? Кто это, кстати, такие? И в чём их особенности? Почему за ними приглядывает именно Луукфи?
* оттарабаниваю* Разумные, говорящие птицы с абсолютной памятью, Луукфи считает себя обязанным им, поэтому следит за Большим Архивом.
38. Мороженое, пирожные или печеньки?
Все. Главное, чтобы вкусно).
39. Какой сэр Кофа Вам по душе?
Мне близка его целостная личность
40. А животных любите? Каких?
Не... Не люблю я животных... а они меня...
41. Готовы ли Вы умереть?
Прямо сейчас?!! Так, что там делают, чтобы проснуться? *щиплю себя за руку*... Ах, не сейчас? Тогда от старости и не скоро.
42. Выберите штампик, пожалуйста. (здесь)
Не вижу никаких штампиков – видимо, проснулась все-таки)).

---

Ты — Маг-Вор
Мэтр Максимилиано, я узнаю вас в гриме! Как – не он? А, так вы его коллега… уточнять, на каком поприще, не буду, жить очень хочется. Уж очень широк и небезопасен круг ваших профессиональных интересов… не для вас, конечно. Для любопытствующих. План, разработанный Магом-Вором, сработает в ста двадцати случаях из ста. Вашей фантазии на ниве разработки всевозможных не слишком законных мероприятий позавидует и Вор, и Вор-Алхимик, где уж им с вами тягаться? Спасти в обход начальства пару-тройку миров? Обзавестись потомством в одном из соседних? В попытке самоубиться вынести вперед ногами величайшего некроманта последних нескольких столетий и двух миров? Все это вы можете с легкостью. Ну, хорошо, не совсем с легкостью, придется немного побегать. Но зато результат гарантирован.
Пройти тест

@темы: Тестики, Забавно

---

О чем предупредит панда вас?

---

Возьми котенка в свой журнал

nataly-lenskaya.livejournal.com/297534.html

---

Волшебная шкатулка от Гэльтани

---

20.06.2013 в 22:59

Пишет  bell.ka:

Ыыыыы! Рыдаю ))))) Эта пять!

20.06.2013 в 19:06

Пишет  ..СоВа_Белошвейка..:

Может баян конечно, но я так смеялась !
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

---

13.06.2013 в 08:49

Пишет  Setsuka:

12.06.2013 в 19:10

Пишет  [Ольха]:

Судя по морде, у Кили там поход с Диснейленд с дядюшкой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23.05.2013 в 11:37

Пишет  Рыжий:

Сочиненные вчера лимерики
Решил сохранить для истории) если кто-то еще хочет поучаствовать - вэлкам) А пока большое спасибо Джену, Gingery. и miraclehelna)))

Улов вчерашний:

Один господин из правительства
Занимался подпольным вредительством:
скрепки он воровал,
а потом отдыхал, наслаждаясь добычей количеством.

Один добрый далек с "Аляски"
Помогал докторам без опаски...
Он мечтал что о нем
Мамы в космосе всем
Будут детям рассказывать сказки

А один капитан звездолета
Посмотрел весь Стар Трек отчего-то
Заплевал он весь стол -
Профанация, мол,
И вернулся к урокам фагота.

Один доктор с хромою ногою
Не поверил, что болен чумою...
"Что вы!" - он говорит.
" У меня меннингит,
Я не очень в ладах с головою".

Второй вариант:

Один доктор с хромою ногою
Не поверил, что болен чумою
Ведь один детектив
Год в отъезде почти
Где ж еще заразиться чумою?

Один детектив с Бейкер-Стрит
Вдруг нежданно уехал в Мадрид...
Тот, кто сыщика знал
Очень горько вздыхал:
"Бедный-бедный, несчастный Мадрид"


Один гений преступного мира
выкрал тонну французского сыра
И на тысячу рыл
Стол огромный накрыл
Для подпольного сырного пира!

Раз одна хладнокровная дева
К нам зашла в облачении Евы
только фиги листок
прикрывал ей пупок
Вот такая бесстыдная дева!

Дубль 2

Раз одна хладнокровная дева
К нам зашла в облачении Евы
Станцевала гопак
Прихватила мой флаг
И ушла хладнокровно и смело.

Длинноногие жители Питера
Возжелали нанять вдруг воителя..
Чтобы был новый мэр
И достоин и смел-
Вот почти как все жители Питера

Один Доктор в летающей будке
Очень сильно любил незабудки
Их, а также нарциссы,
хризантемы с мелиссой
Он выращивал в синенькой будке.

Однажды министр Британии
Объявил подчиненным задание...
Отыскать ему Холмса
чтоб решал все вопросы
На благо прекрасной Британии

А у сыщика мистера Холмса
Накопились к соседу вопросы...
От него постоянно
Утром только, что странно,
Очень сильно несёт купоросом.

Говорят, в Баскервилле собаки
Никогда не снисходят до драки...
Они скачут манерно
По следам сэра Генри
Иногда обходя буераки)

А вот сплетни из жизни марка Гэтисса:

Говорят что у Гэттиса Марка
Есть реактор от мистера Старка.
Тони отдал реактор,
лишь бы только редактор
Не включал в сериал новый Старка.

Говорят что у Гэттиса Марка
Есть реактор от мистера Старка.
Также есть молот Тора
И от Тардис моторы,
Вот такая коллекция Марка.

Один режиссёр BBC
Очень часто глядел на часы...
На рубашку и брюки
На манжеты и руки
Чистоплюй-режиссер ВВС

Если что у меня остались строчки:

А один детектив с Бейкер-стрит
заработал в неделю гастрит

Продолжение

А один детектив с Бейкер-стрит
заработал в неделю гастрит
и теперь доктор Ватсон
лишь овсянкой питаться
должен из солидарности с ним

Раз Уотсон, открыв холодильник,
Обнаружил на полке будильник
"Хорошо хоть не бомба", -
успокоился Доктор
и спокойно закрыл холодильник.

Раз Уотсон, открыв холодильник,
Обнаружил на полке будильник
"Шерлок, блин! На работу
Опоздал я в субботу!!"
Он вскричал и закрыл холодильник

Сыщик Шерлок, на скрипке играя
Увидал голубиную стаю
"Ох, боюсь, что нечаянно
Меня примут за памятник", -
Думал он, поскорей удирая.

Как-то раз Королева Виктория
Посетила в Уэльсе тратторию
Джека Харкнесса только
Не нашла там за столиком
И покинула в гневе тратторию

Мартин Фриман посетовал как-то,
Что не очень доволен контрактом...
Проживать в одном номере
Мне с тринадцатью гномами -
Согласитесь, что это бестактно

Актер Камбербэтч Бенедикт
К партнеру по съемкам привык
И теперь вместе с Моффатом
За доверчивым Хоббитом
Неусыпно и яростно бдит.

Как-то раз Йанто Джонс поутру
В кабинете поймал кенгуру
Рад он был кенгуре
И потом во дворе
Забавлял кенгурой детвору.

Исполнителя роли дракона
Обучали полету толково...
С Одинокой горы
Спрыгнул он раза три
Не как птица, но, в общем, достойно.

---

Ну вот столько и дают ((. При том, что еще расти и расти.((

Я прошла тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 26.

Вы находитесь на стадии полным сил и настало время реализовать свои самые сокровенные планы и мечты!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

@темы: Тестики