Баян, но гомерически смешной!

11.02.2015 в 12:42

Пишет  Рыжий:

Оно старое
Даже где-то у меня в цитатнике лежит. Но веселит по-прежнему)

11.02.2015 в 11:18

Пишет  Diary best:

Банки
Пишет  jazzzzman:

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - смените раскладку.

РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.



На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО

БНП ПАРИБА

МБХСС

РП АТМВБ

РП ММВБ

РП РВФБ

РП СВМБ

СПБРР



Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:



АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.

2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.

3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Погадать.

---

Раз-раз-раз, проба звука... Да, я снова в эфире, а то с прошлого года не выходила здесь на связь.

О прошедших праздниках - они-таки удались. Несмотря на некоторые но.
Мой организм не дотянул до официального начала каникул и свалился 26-го числа с жестокой инфлюэнцей. И провалялся в ней довольно долго и мучительно.
Зато я не ходила на работу, лежала пластом под пледом, пила чай галлонами и даже украшала квартиру и наряжала нашу роскошную ёлку. Ёлка в этом году приехала какая-то отдельная, в наряженном виде получилась совсем, как на картинке. Мда, ее ж вынести, наверное, пора, но очень жалко, поскольку она отлично до сих пор стоит.))

Новогодняя ночь тоже весьма удалась со всех точек зрения - и вкусно, и красиво, и весело, и отличная любимая компания, и замечательные подарки. И да, еще ни разу не возвращалась домой после новогодней ночи в девять утра)).
Примерные атрибуты времяпрепровождения после нее: диван, плед, чисто, красиво, пахнет выпечкой, которая стоит под боком, чай, на столе горят подсвечники, на коленях -новая интересная книга, в телевизоре - любимые и новые фильмы. Словом, рай.

Про один очень классный фильм

К слову о фильмах - понимаю, что всё всегда с опозданием, но как же меня унесло от фильма "Троя" 2004 года! Вообще-то всё началось летом, когда в Крыму я ночью вылетела на балкон, потому что снизу, из бара, неслась какая-то дико красивая музыка. Оказалось, это был Джош Гробан - Remember me. Ну я порадовалась вновь обнаруженной отличной музыке и решила по приезде в Москву ее себе скачать.
И подзабыла об этом. А потом внезапно наткнулась по телевизору на фильм. Фильм мне удалось посмотреть клочками, но клочков хватило, чтобы более чем заинтересовать.
Ну а потом я захожу искать ту самую песню и выясняю, что какой у нас саундтрек к фильму Троя? Вот именно. )))
Сплошные совпадения)).
Сам фильм прекрасен. От актерского состава и до сценария. Сценарий, кстати, очень критиковали, причем за вещи, которые я при просмотре сочла достоинствами)). Например, за отсутствие мифологичности - там убрали богов и богинь и их участие во всей истории. На мой вкус - слава богу! Получилась историческая драма, а не расплывчатое полуфентези. Убрали много веток и событий, типа истории с Лаокооном и его сыновьями, и Кассандрой. Ну ребята, это же авторский фильм! Это же не построчная экранизация Илиады.
Кстати, с первоисточником обошлись крайне бережно, почти никакой отсебятины, кроме истории с Брисеидой, но она, правда, важна для раскрытия образа Ахиллеса.
Да, к слову о нем - вот я не люблю Брэда Питта. Вот совсем. Но в этой роли он совершенно неотразим. Конечно, грек из него, с его курносым носом и голубыми глазами, как из меня шведка, но какой образ! Неоднозначный, сильный, многогранный, словом, хорош!
Ой, и да, Троя - это фильм, в котором убивают кого угодно, только не Шона Бина. ))))))))))))) Он подстраховался, сыграв Одиссея, который в троянской войне ну никак помереть не мог)).
Словом, рекомендую всеми конечностями.

В общем, успела в каникулы всё и довольна весьма. )

---

Все подводят итоги уходящего года... А я вот не буду. Не хочу и не буду. Он почти ушел, я уже впереди и попусту трясти прошлое не считаю правильным.

@темы: Жизненные обстоятельства

---

Так, если кто-то собирается (искренне!) желать мне чего на Новый год, желайте здоровья, а!
Вот серьезно! Я задолбалась болеть и потом еще по месяцу расхлебывать остаточные болячки, мелкие и крупные!.
Всё, план по болезням выполнен, в следующем году я буду абсолютно здорова!

---

Поиск

Получила сегодня комментарий от "Гостя" следующего содержания: "Потрясающе! Хочется перечитывать снова и снова… Такие авторы сегодня большая редкость."
Комментарий был к записи аж 2009 года давности.

Гость, ты кто, отзовись? Интересно же ж, к чему именно коммент был! ) Явно же не к маленькому посту о забавном происшествии на паре по уголовному процессу. ))

---

20.12.2014 в 20:54

Пишет  Машуня.:

По следам кино )))
Сама не смотрела и не планирую, с меня хватило книги. Но, кажется, среди моих ПЧ есть ценители и любители Что скажете, господа? ))

Леголас метался по полю битвы и крошил врагов в капусту, как Рэмбо, как Терминатор, как кухонный комбайн. Конечно до отца, который хоть и был лесной феей, но кромсал орков чуть ли не своими роскошными волосами, он не дотягивал, но все равно был он прекрасен, и лук его не знал промаха, но тут...

Он потянулся к колчану, чтобы красиво уложить очередного босса, и понял, что случилось то, чего не случалось тысячелетиями, то, что предрекали астрологи, индейцы майя и гидрометцентр - короче, то, чего не ожидал никто из окружающих.

У него кончились стрелы.

- Твою мать, - сказал Леголас.
- Ну а хрен ли ты хотел, - отозвались стрелы, разбросанные по всему полю боя.
- Мы так не договаривались, - обиделся Леголас.
- Извиняй, - ответили стрелы.

Но Леголас не извинил.

- Вы же никогда не кончались! Вспомните Хельмову Падь, Пеленнор вспомните!
- Это было через восемьдесят лет. Ты опять путаешь сиквелы с приквелами, - надменно сказали стрелы.
- Эй, я тут вообще-то в беде, - заметил Торин, который бился где-то на вершине с компьютерной графикой.
- Жопа, - вздохнул Леголас.
- Полная, - согласно кивнули стрелы.


Если бы это была книга или хотя бы фильм по "Властелину", где двадцать каскадеров сыграли всю армию Мордора, Леголас мог бы пособирать орочьих стрел. Но в "Битве" большинство орков нарисовали на компьютере, а стрелы, склепанные в 3Dmax, Леголасу нахрен были не нужны, потому что сам он, на удивление, на компьютере нарисован не был.

Пришлось Леголасу достать ножи.

Махать ножичками у него получалось еще пафосней, однако нашего полку постепенно убывало, и Леголас приуныл.

- Надо же вам было кончиться в схватке с финальным босом, - стонал Леголас, у которого от пафосного кручения кинжалов на пальцах были мозоли.

- Больг - не финальный босс, - резонно заметил Торин, привязывающий к ногам коньки (так он готовился к битве с Азогом).

- Как скажешь, - пожал плечами Леголас и всадил Больгу в череп кинжал.

Тем временем Торин, так и не успевший привязать коньки, был сграбастан самым непотребным образом очередным компьютерным гоблином.

- И что будем делать? - грустно спросил Леголас.

- Попробуй помочь ему без стрел, - предложили стрелы.

- Точно! - обрадовался Леголас, выхватил меч и выстрелил из лука им, херли. После того, каким образом Бард завалил Смауга, Леголас имел полное право стрелять всем, что попадет под руку: Оркристом, рогами покойного Алеши, папиной расческой для бровей, Тауриэлью...

- Эм... - сказали стрелы.

- Эм... - сказали зрители.

- Эм... - сказал Торин.

- Торин, ты не в том положении, чтобы возмущаться. У тебя вообще дыра во весь живот, ты в курсе?

- В курсе, - печально сказал Торин, лег и умер.

После битвы Леголас подошел к отцу и сказал:

- Я не могу остаться.

Трандуил кивнул, решив, что это из-за Тауриэли, которая плакала, что ей тяжко и больно (по логике вещей и зрительским подсчетам, у нее должен был быть сломан позвоночник в пяти разных местах).

Однако Леголас забил на рыжую, ушел на Север, нашел страну, где можно скачать гугл хром бесплатно и без регистрации, установил его, погуглил читы и коды, выставил себе бесконечные стрелы, и во "Властелине Колец" больше такой фигни не было.

---

А что я молчу-то? Почти неделя уже как сходила на БПА и молчу.))

Общее впечатление - мне понравилось! Конечно, есть плюсы, есть минусы, но ужасов бесконечного фейспалма я не испытала.

Небольшой отзыв с небольшими спойлерами

Из плюсов - слушайте, там видна актерская игра! Минимум у нескольких: бесподобен, конечно, Фриман, Армитаж и сэр Йен. Фриману за эту роль вообще отдельное спасибо, поскольку Бильбо с детства мой любимый персонаж и Хоббита, и трилогии, и очень радостно, что он настолько попал в созвучие с моим восприятием. Там очень много граней, из-за чего впору писать отдельное сочинение "Образ Бильбо Бэггинса в трилогии Питера Джексона")). Дальше, Армитаж, то бишь Торин. Этот работает на полутонах, без утрирования и изображения памятника самому себе, приятно посмотреть, черт возьми! Убедительно! Я была уверена, что если меня где и проймет трагизм момента, так это на смерти племянников, ан нет! Торин и Бильбо! Притом, что Торин как персонаж никогда не импонировал, но они сыграли.
Гендальф... Ну что Гендальф? Он прекрасен, как всегда.

Кратко об остальных: оставьте Леголаса в покое - он замечателен! Насколько он несколько смущал меня в ПС, настолько в БПА оправдал все ожидания. (За исключением единственной сцены с камнями, но по ней не прошелся только ленивый, и здесь претензии к сценаристам,а не к актеру).
Вот землееды были лишними. Понимаю, что надо было как-то перебросить орочье войско поближе к горе, но не так же топорно.
Трандуил... Редкостная скотина. Как не нравился по книге, так не нравится по фильму. Не хочу о нем говорить, надоел.
Бард... Извините, но как не нравился по книге, так не нравится по фильму! Довольно тусклый образ на мой вкус. Да и люди разочаровали. Я, кажется, где-то писала по поводу того, что в ВК были показаны люди разных сословий, но, в основном, воины. Народ бегал в виде массовки. Здесь народ делает то же самое, но высшего сословия нет, от этого люди на фоне волшебных существ производят довольно жалкое впечатление. Печаль.

Что-то я всё о минусах при том, что хочу пойти еще не один раз.))

Музыка, съемка, графика - всё безукоризненно, без претензий. Даже юморок присутствует.

А вообще жду режиссерки, потому что в нескольких местах прямо видны швы, в которых явно выпущены куски повествования.

---

17.12.2014 в 21:59

Пишет  Olyanka:

Это прекрасно!!!!

24.11.2014 в 20:04

Пишет  Maeve.:

Господь, это великолепно!

24.11.2014 в 14:17

Пишет  Gojou (c):

просто смешная картинка про гномов, эльфов и Гендальфа

---

17.12.2014 в 12:32

Пишет  Olyanka:

Хоббит, или как все было на самом деле (©) ... и ВК "на закуску". )))
Почитала-почитала и решила, что лучше свести все воедино....

Хоббит № 1

"Хоббитссссы - это не только ценный мех!" (с, Горлум)

Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории.
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда.
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой.
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые.
- Волшебно! Что для российской аудитории?
- Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой.
- А для эстетов?
- Эльфинариум.
- Для поклонников выразительной актерской игры?
- Горлум.
- Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию?
- Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали...
Он затих и виновато вздохнул.
Продюсер схватился за голову.
- Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете...
- Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер.
- Все пропало! Я разорен!
- Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт.
- И сколько времени ему отведено в первой серии?
- Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф!
- Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин.
- Фарамир.
- Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального.
- Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги!
- Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был!

Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться.

Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение.
- Гном, - прошептал он. - Главный гном!
- Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки!
Но Джексона уже ничего не могло смутить.
- У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит!

Так появился Торин.

До встречи с Питером Торин выглядел так:



После встречи с Питером он стал выглядеть так:



- Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля...
- Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая.
- Кстати об урук-хайях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк?

Джексон взвыл и забился головой об стену.

©

Хоббит № ... ээээмм..... короче, краткое и доступное изложение книжки

В комментариях к предыдущей записи некоторые читатели пожаловались, что не могут показать ребенку питерджексоновсого "Хоббита", так как фильм слишком страшный.
Поскольку меня до сих пор никак не отпустит Из лучших побуждений мы конспективно переложили историю Толкиена на простой, понятный язык.

Итак, "Хоббит, или туда и обратно".
Краткое изложение для детей

Как ныне сбирается Торин и Ко
В поход на великого Смога.
Их гору загадил зловонный дракон
(И злата похитил немного).
Волшебника Гэндальфа взяв за хомут,
Все гномы к далекому Дейлу идут.

Препятствия ждут их на этом пути,
Страшны и опасны дороги.
А значит, им хоббита надо найти
(У них волосатые ноги).
Где Торин застрянет башкою вперед,
Там хоббит пролезет (и что-то сопрёт).

"Скажи мне, кудесник, любимец богов,
Да будут светлы твои лета,
Зачем ты лишил меня, сцуко, платков?
Ты, Гэндальф, ответишь за это!"
Но Гэндальф лишь трубочкой пыхал своей
И дым выпускал из ушей и бровей*.

Брели они днями, брели по ночам,
От голода в скалах дичали.
"Орлы!" -- на берёзе волшебник кричал.
"Бараны! -- орлы отвечали. -
- Три фарлонга леса сожгли без труда!
От гоблинов с варгами меньше вреда".

Добрался отряд до заветной Горы,
Уселся у Южной террасы.
Но если б не Бильбо, до этой поры
Сидеть им, глодая лембасы.
Где гномы тупят, исходя на субстрат,
Там хоббит поможет (хоть будет не рад).

И вот уничтожен чудовищный враг,
Пируйте и радуйтесь, братцы!
Но Торин поднялся и вымолвил так:
"Сначала здесь нужно убраться!
Где гном пировал и доспехи ковал,
Бесстыжий чешуйчатый все заплевал".

Тем временем скачет к горе Трандуил -
Эльфийский король лицемерный,
Закован по уши в волшебный мифрил.
С ним эльфы и лось его верный.
(Царю, чтоб не выглядеть так же, как все,
Приходится часто скакать на лосе).

-- Отдай-ка нам, Торин, четвертую часть
И можешь идти восвояси.
Иначе мы с лосем изволим напасть.
Расклад, я надеюсь, вам ясен?
"Нас только что, братцы, смешали с говном!" -
И вскинул свой меч разъярившийся гном.

Сошлись они в битве, и тишь под Горой
Нарушили крики и стоны.
А в центре метался наш главный герой,
Тряся голубым Аркенстоном.
И гоблины ждать не смогли в стороне:
Их варги как раз подоспели к войне.

Настигла героев бы смерть у Горы,
Но все повторилось сначала:
Волшебник кричал восхищенно: "Орлы!"
"Бараны! -- Орлы отвечали. -
Азог этих гномов упрямых возьми!
Кой черт вы полезли сражаться с людьми?"

* * *
Прощается с Торином каждый отряд,
Их битва навек примирила.
А Бильбо и Гэндальф на горке сидят
И делят доспех из мифрила.
Бойцы вспоминают, как всё началось...
И в красный закат
Удаляется
Лось.
______________
* -- Один лишь волнует вопрос малышей: что Гэндальф курил до колец из ушей?

©

Ну, и наконец то, что сподвигло меня попросить у друзей ссылки на предыдущие части этой нетленки!

Неопубликованные выссказывания Толкиновских персонажей

Предисловие публикаторов.

Эти записи являются выборкой из обширного досье, составленного Лазурными Братьями во время их странствий по Дальнему Востоку в целях оправдания за потраченное время, а также для гарантии их безопасности от происков Манвэ в случае, если последний попробует принять меры к их насильственному возвращению в Валинор. С этой целью в нем были собраны разнооб-разные компрометирующие высказывания за все истекшие эпохи, в том числе те, авторство ко-торых ошибочно приписывается совершенно посторонним лицам. Текст досье был вручен нам для перевода и систематизации. Мы обязались не публиковать его без необходимости, однако, в последнее время отсутствие вестей от Лазурных братьев и опасение за их благополучие вынуж-дает нас выполнить старую угрозу. Итак, да вострепещут Профессор и Все-Все-Все!

Публикаторы: Джориан и Тинвэ.

Раздел первый

ХОББИТ, КАК ОН БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ ЕСТЬ.

То, что Старый Тук водился с эльфами, - это еще ничего. Хуже то, что с ними водилась его жена!
(Анонимный автор трактата по генеалогии ро-да Бэггинсов)

А потом появился Гэндальф, и тут такое началось...
(Бильбо)

В этом плане не были проработаны только жалкие мелочи.
(Торин Дубощит)

Дракона уделать? Да запросто! Тащите его сюда.
(Бильбо)

С этой минуты назначаю чертовой дюжиной число 14.
(Торин Дубощит)

Ну, если посмотреть на вопрос нашей численности с позиции детерминативного неосолипсизма...
(Бильбо - трем троллям)

Ребята! Может сперва потолкуем о политике?
(Гэндальф - трем троллям)

Самые лучшие планы часто выходят боком.
(Торин Дубощит)

Что? Тысяча орков?! На нас?!! Ах, да! Я же спешу по делам! Ну, пока, ребята!
(Гэндальф)

Вот тут-то и началось самое интересное.
(Бильбо)

Вот и проявляй после этого гостеприимство...
(Верховный Гоблин)

Конечно, надо было его сперва обыскать...
(Горлум)

Зубы! Яйца!! Навсегда ненавистный Бэггинс!!!
(Горлум)

Вот вам пуговицы, а я пошел.
(Бильбо)

Неважно, кто кого, - шашлык на ужин обеспечен!
(Старый варг)

Балин, ты захватил мой парашют?
(Бильбо)

Добрейшей души человек... Мог бы и убить.
(Гэндальф, о Беорне)

Как хочется есть! Вот взял бы сейчас и съел что угодно. Паука бы съел. Да что там паук - Гэндальфа бы сюда! ...Впрочем, нет, уж лучше паук!
(Бомбур)

Я тебя отучу лягаться, тушенка бородатая!
(Старый паук - Бомбуру)

Мы умираем с голоду... Лично я уже умер.
(Бомбур)

Ходят тут всякие, а потом сокровищница пропадает...
(Трандуил)

Сказал бы я тебе, да тут переводчик...
(Торин Дубощит)

Бильбо спер ключи? Ну, и фиг с ним! Все равно ведь отопрется, скажет, что сами потеряли!
(Трандуил)

Туда им и дорога!
(Трандуил)

Это не я. Это маленький яблочный джем.
(Фили)

Жулики проклятые! Попили, поели - и все бесплатно! Король там, видите ли, вернулся! Или действительно вернулся? Тогда - тем более жулики проклятые!
(Бургомистр)

Бездельники! Дедов дворец сто лет без ремонта стоит, а они тут, понимаешь, драконов разводят!
(Торин Дубощит)

Кормят гномы вкусно. Зато какие цены!
(Смог)

Вот хвост... Теперь найти бы дверь - мы посмотрим, прав ли был Гэндальф.
(Бильбо, при виде Смога)

А завещание в твою пользу мне не написать?!
(Смог - Бильбо)

Ты кого назвал завтраком, бифштекс хвостатый?!
(Бильбо - Смогу)

Лечу это я, лечу, никого не трогаю...
(Смог)

Невероятно! Стрельнул - и вдруг попал...
(Бард-Лучник)

Берите себе все, что хотите, только отдайте мне Аркенстон! Впрочем, что я говорю! Отдай-те мне и Аркенстон, и все остальное тоже! А уж потом берите все, что хотите - из того, что останется.
(Торин Дубощит)

Совсем эти гномы совесть потеряли! Это же надо: убить последнего городского дракона! Где мы нового-то возьмем?!
(Бургомистр)

Воистину - если Гэндальф тебе друг, то врагов уже не требуется!
(Торин Дубощит)

Что, эльфы не нужны? Тогда с вас сундук золота за ложный вызов.
(Трандуил)

Вы не смотрите, что нас мало. Посмотрите лучше в зеркало!
(Торин Дубощит - Барду-Лучнику)

Я тебе покажу, как Аркенстоны воровать!!!
(Торин Дубощит - Бильбо)

Надо грузик - чтоб пергамент ветром не унесло. Бильбо, пожалуй, подойдет.
(Торин Дубощит)

Железные у нас не только шлемы, но и то что под ними!
(Даин Железностоп - Трандуилу)

Это не Бильбо. Это просто грязная эльфийская подделка.
(Любелия)

Я украла твои серебряные ложечки?! Ты еще скажешь, что они у тебя были!
(Любелия)

©

Часть вторая.

ДВА КОМЕНДАНТА.

Я же говорил ему: "Не связывайся с орками!"
(Арагорн. Из речей на похоронах Боромира)

Потише, ты! Мы, вообще-то, людоеды!
(Грышнак - Эомеру)

Сейчас разберемся, кто тут кого людоед.
(Эомер - Грышнаку)

Берилл ваш, однако, - кремень-мужик!
(Эомер)

Но я же не знал, что совет убираться на самом быстром коне он поймет так буквально!
(Грима - Теодену)

Твое лицо мне знакомо... Это не ты выиграл марафон на последней олимпиаде?
(Теоден - Арагорну)

Хоббиты - это что-то такое сказочное, вроде трезвого Арагорна...
(Теоден)

Подходи к огоньку, старичок! Мы тут как раз проголодались...
(Гимли)

Я долго бился с Балрогом, и если бы в последний момент не прикупил флешь-рояль...
(Гэндальф. Мемуары)

Кстати, кто у нас тут самый опасный? Давно пора сменить часового!
(Гимли)

Отрок Эорл ворвался в бой, трубя в свой рог. Отсюда видно, что он уже был женат.
(Гэндальф)

Сейчас я покажу этим щенкам, как бушует лава!
(Гимли)

Пленников зарезать не нужно? А то Леголас меня обошел.
(Гимли)

Ох уж эта молодежь! Взять, к примеру, этого мальчишку Сарумана...
(Фангорн)

Фангорн, конечно, дуб-дубом ...
(Гэндальф)

Спокойно! Я это делаю для вашего же блага.
(Саруман)

Вот соберу все пять посохов - и об тебя, козла, обломаю!
(Гэндальф)

А теперь насчет охраны природы...
(Фангорн - Саруману)

Если встретитесь, скажите ей от меня: "Вернись, я все прощу!"...
(Фангорн)

Я тебе сейчас такой палантир устрою!!!
(Гэндальф - Пину)

Ну что уставился, козел? Не признал, что ли?
(Арагорн. Из речей перед палантиром)

Моя бабушка Саурон...
(Горлум)

Опять на обед эти мерсские путлибы! А где змейсы, начальник? Пиявсы где?!!!
(Горлум - Фродо)

...Кролик, кролик, пустой силок, кролик, Горлум, пустой силок...
(Сэм)

Элефант - это хорошо! Это сколько же колбасы сразу получится!
(Сэм)

Кушать подано, мадам. Жрите на здоровье!
(Горлум - Шелоб)

Извини, дорогая, но я невкусный.
(Фродо - Шелоб)

©

Часть третья.

ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО КОРОЛЯ.

За мной, мои верные покойнички!
(Арагорн. Из речей на Тропе Мертвых)

Я всегда был пироманом!
(Денетор - Гэндальфу)

Скотина редкая. Устроил пожар, испортил хорошую вещь…
(Гэндальф, о Денеторе)

Здравствуйте! Я ваш король.
(Арагорн. Из речей в воротах Минас-Тирита)

Ну что? Будем драться или поверим девушке на слово?
(Мерри - Королю-Назгулу)

Вот черт! На женщину рука не поднимается! Наверное, опять приступ ревматизма...
(Король-Назгул)

И ведь предупреждал меня Гэндальф - женщины до добра не доведут!
(Король-Назгул)

Может, его еще ногами попинать?
(Эовин - Мерри)

Эх, коротка кольчужка!
(Король-Назгул)

И зачем я только кончал эти ветеринарные курсы?!
(Арагорн. Из речей в минас-тиритском военном госпитале)

Ну почему, почему, почему он не мусульманин?!!!
(Эовин)

Но он же сказал, что он эльфийский богатырь!!!
(Шаграт. Из последнего слова перед трибуналом)

Легковато колечко - надо бы груз... Сэм! Дай сюда Горлума и веревку!
(Фродо)

Ах, ты кусаться вздумал!
(Фродо - Горлуму)

Ох, лучше бы я открыл ювелирную лавку!
(Саурон)

Жаль, что нет с нами нашего дорогого Горлума. Подавился колечком, бедняга, - и помер.
(Арагорн. Из речей на праздновании победы)

Фродо, мальчик мой, у меня есть для тебя место на корабле - как раз один раб на веслах сдох.
(Цирдан-Корабел)

©

---

17.12.2014 в 01:28

Пишет  Али:

_____*полнолуния*
И да, меня теперь можно похвалить - я закончила рисовать полнолуния. Интересный проект получился - очень много личной мифологии сюда вплелось в сочетании с кельтикой и всяким ведьмовским. И мне было интересно каждый месяц начинать с обдумывания того, каким будет очередной рисунок, и что из него получится.
Собственно, под катом все 13 полнолуний. Мне будет приятно, если вы расскажете, например, какая луна вам нравится больше и почему - ну и те, кто ждал окончания проекта, чтобы суммарно сказать свои впечатления, наконец могут это сделать. ^^

13 полнолуний года

Январь - Луна Волка



Февраль - Голодная Луна



Март - Луна Пробуждения



Апрель - Луна Ветра



Май - Зеленая Луна



Июнь - Луна Разнотравья



Июль - Ежевичная Луна



Август - Луна Зерен



Сентябрь - Луна Песен



Октябрь - Луна Крови



Ноябрь - Луна Белых троп



Декабрь - Луна Метелей



Второе полнолуние месяца - Голубая луна

---

16.12.2014 в 13:12

Пишет  Olyanka:

шЫдЕвра!!!!

16.12.2014 в 12:45

Пишет  agua-tofana:

Увидела ссылку в ленте, не могла не принести
отсюда, у кого есть ЖЖ, можно любить автора там)))

Насчет спойлеров не знаю, но на всякий случай под кат


Очень краткое содержание "Битвы пяти воинств" в вольном авторском пересказе, со всеми действущими лицами, основными конфликтами и неожиданной, практически детективной развязкой.

Место действия:
Поляна. На поляне представители разных народов. Идет перечисление достижений, как персональных, так и коллективных.

Торин, напыщенно, загибая пальцы:
- Мы Смога прогнали и заняли трон,
Почти что нашли голубой Аркенстон,
Нарушили клятву, и на договор
Поклали с горы коллективный прибор.
Да славится род наш во веки веков!

Азог из угла, тихо:
- А я приручил земляных червяков.

Торин бледнеет и смолкает. Король эльфов Трандуил, высокомерно:
- Во-первых, я вырастить лося решил
С размахом рогов в сорок восемь аршин.
И вырастил. Вон он, торчит за кустом
Копытами кверху и жопой с хвостом.
/в сторону ржущего Дайна, раздраженно/
Ну, падает он из-за аццких рогов!

Азог из угла, вполголоса:
- А я приручил земляных червяков!

Трандуил, бросив на него грозный взгляд:
- Мой сын Леголас, как болван записной,
Отдал свое сердце красотке лесной.
И вот он, прекрасен и непогрешим,
С рогами почти в сорок восемь аршин.
Ну где вы видали таких дураков?

Азог из угла, настойчиво:
- А я приручил земляных червяков.

Даин, размахивая мечом:
Я, может, слегка не дружу с головой,
Зато подо мною мой хряк боевой!

Радагаст, криво улыбаясь:
Я, может, совсем не дружу с головой,
Зато меня зайцы снабжают травой.
И, кстати, не нужно кому косяков?

Хор орков, дисциплинированно:
- Азог приручил земляных червяков!

Гэндальф, выразительно глядя на Галадриэль:
- Я старый солдат и не знаю словес
Таких, чтоб фиалками вспыхивал лес,
Вот шишкой поджечь - это мы завсегда!

Азог:
- А я приручил... Ну вы поняли, да?

Все, хором:
- Ну, хватит! Довольно! Да кто он таков,
Чтоб вечно твердить про своих червяков!
- Урод!
- Деревенщина!
- Пакостный орк!
- А кто под седлом?
- Да тамбовский же волк!
- И это отродье нас будет учить?!

Бильбо, пискляво:
- Попробуй-ка бочку сперва приручи!

Азог, разъярившись:
- А сами-то, сами-то что - не дурней?
Одни с Запорожья угнали свиней!

Дайн, покраснев:
- Всего двух кабанчиков и порося...

Азог, не слушая:
- Другой спёр в Угре племенного лося!

Гэндальф, укоризненно:
- Позор! Как не стыдно!

Азог:
- Ты тоже хорош! Кто генно улучшил несчастных орлов?

Орлы дружно поворачиваются и внимательно смотрят на Гэндальфа.

Бард, увещевающе:
- Товарищи, хватит!

Бургомистр, внезапно проснувшись:
- А ты, голубок, убил Кэмбербэтча стрелою в пупок! Залез, понимаешь, ко мне на балкон... А Смог, между прочим, последний дракон! Других не родится, хоть ты утопись.

Голоса с разных сторон:
- Жестокость!
- Убийца!
- Зовите Гринпис!

Радагаст задумчиво, глядя, как орлы наступают на Гэндальфа:
- Кому-то сейчас подрихтуют лицо...

Даин:
- Не трогайте хряка!

Саурон из кустов:
- Отдайте кольцо!

Азог, презрительно сплевывая:
- Сушилка подштанников, блин, а не лось!

Трандуил:
- Да кто здесь подштанники?!

И началось...

Чуть позже. Эльф пробирается среди тел и горестно поет на эльфийском:

- Закат разливается алой волной! Квэнталэ-о-квэнталэ!
Цветет ацелас на тропинке лесной! Квэнталэ-о-квэнталэ!
Щебечет малиновка!
Листья дрожат!
Герои сражений вповалку лежат!
Ой-йоо!
/вырывает несколько волос в знак скорби/

- От лося остались копыто и рог! Квэнталэ-о квэнталэ!
От волка с Азогом остался Азог!
От хряка остался щетинистый ком!
Лишь Даин остался, увы, целиком.
Ой-йооо!

/задирает голову/
На ветках орлы, как прищепки, висят!
/разгоняет ладонью дым/
Внизу Радагаст забивает косяк!
/трагично/
Не спасся никто в этой битве веков!

Бильбо, уже очень далеко от места сражения, оглядывает безупречные круглые своды хоббичьей норы и усмехается:
- И кто приручил земляных червяков?

---

Народ, родилась идея комикса. Вроде как, нигде не видела, значит, моя все-таки.))

Идет человек, ложится в снег, делает "снежного ангела"- машет руками, встает, смотрит, довольный уходит.
Пролетает мимо ангел. Замечает след на снегу, с секунду думает, затем складывает крылья, ложится в снег рядом. Встает, оставляет силуэт человека, смотрит на оба следа, также довольный улетает.

Имхо, забавно. Господа рисовальщики, может, кто возьмется реализовать? Моих скудных данных на это не хватит.
Или посоветуйте, кто мог бы воплотить, что хорошей задумке зря пропадать?

(Или, если я украла чью-то идею и в Инете такое есть, покажите, а?)

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Хочу снега!!!!!!!

---

01.12.2014 в 16:52

Пишет  подвальный кот:

У нас, как водится, ремонт. А ремонт, это незабываемое время бодрящей аэробики, любительского пауэрлифтинга, дежурств на выходных и нешуточное испытание нервов. Причем не только для службы АХЧ, а вообще для всех.

На вторую неделю ремонта, например, меня от сантехника можно отличить только цветом робы, все остальное: вес, рост, борода и выражение лица примерно одинаковы. И, разумеется, там где мы - там шапито.

Вот, скажем, вызывают нас к диспетчерам - заменить потолочную плитку.

Здравствуйте, весело говорю я, снова на сцене Бим и Бом и потолочные забавы! (у диспетчеров потолки заколдованы - то потолочная плитка просто отпадает, то ее зальет, то провод на нее шмякнется и вырвет крепления, то еще что-нибудь).

Тетеньки приветливо улыбаются и наблюдают, как я лезу на стремянку. Меняю потолочную плитку со словами "смеррртельный номер" и, установив, объявляю на мотив финальных кадров "Ералаша": тара-та-ТА! И хлопаю в ладоши.

Мне на голову падает потолочная плитка. Соседняя.

Меняю потолочную плитку со словами "дууууубль два!" и, установив, объявляю на мотив финальных кадров "Ералаша": тара-та-ТА! И хлопаю в ладоши.

В ближайшем светильнике с громким хлопком взрываются две лампочки.

Меняю лампочки со словами "Снова на арене!.." и, установив, набираю воздуха для... как вижу взгляд сантехника и слышу его яростный шепот: "Ни слова больше!!!". И мы удаляемся.

Потом мне начинает звонить электрик и тут же бросать трубку. После третьего вызова получаю от него смс-ку: "Вот набираю и тут же думаю, как я буду произносить фразу:" Принесите шуруповерт"?! Кстати, на меня сейчас служебку напишут, кажется..."

А все потому что утром ему с задором и огоньком выдрали зуб. Тут стоит сказать, что природа не поскупилась и одарила лик электрика чертами опереточного злодея: острый нос с горбинкой, темные чуть прищуренные глаза, брови с трагическим изломом, тонкие губы и острый подбородок. Представили, да?

А теперь представьте, что это породистое лицо после наркоза приобрело презрительно-злодейское выражение и разговаривать это лицо может только сквозь зубы, полностью соответствуя выражению. Только без рычащих и подобных звуков. Фактически, можно только презрительно шипеть сквозь зубы, злобно прищурив глаз.

Естественно, он вспомнил, что забыл шуруповерт только когда впутался в провода по самое не хочу. И, разумеется, сказать в трубку "принесите шуруповерт" не легче, чем, скажем слетать за этим грешным шуруповертом на Марс. Плюс выражение лица.

В общем, на девчонок-секретарей он нагнал ужасу. Приношу ему инструмент, а меня шепотом пытают: "Что это с ним?! Мы всего-то попросили розетку переставить. А он... А он..."

"Йя фсе слыфу! И я фпойядке!!!.." - пытается улыбнуться электрик, но это выходит настолько потрясающе, что мы понимаем - с такой улыбкой обычно яблочко для Белоснежки отравляют, а не говорят, что все порядке. Поэтому девочки быстро покидают кабинет.

Дворник тоже молодец, радует меня. Нагреб огромную кучу снега на угол газона, чтобы вывозить удобнее было и... уронил в нее очки Чтобы найти очки, тыкаясь, как крот, раскидал всю кучу обратно по газону. Очки нашел. Нагреб кучу и... уронил в нее телефон. Весь день развлекался, в общем.

Скорее бы уже в отпуск, что ли. Устал я чего-то

---

Ха, никогда бы не подумала, что начну понимать Хауса).
Не, правда, когда у тебя болит нога беспрерывно, это сильно портит настроение и характер)). Даже если это один палец.
Но, вашу мать, задолбал. Станешь тут мизантропом, самое большое желание даже не кидаться в людей тяжелыми предметами, а тупо на них орать. Громко, в голос и исключительно правду. А правдивые вопли на окружающих исторически никого до добра не доводили, поэтому да, я глубоко дышу и минимально двигаю ногой.
И вечером собираюсь танцевать. Каким образом, в какой обуви, как я туда вообще доползу - другой вопрос. Видимо, буду изящно подпрыгивать на одной ноге, не менее изящно крутя флорео. Логика - мой лучший друг, о, да)).
По хорошему, конечно, лучше бы пропустить, но дроби же! Чертовы дроби третьего сегмента Севильяны - я не знаю, как буду догонять! А так - хоть посмотрю со стороны, примерно запомню.
Но вообще, посмотрим ближе к вечеру.

---

Начинаю играться в эту ерунду.
Ерунда попалась вполне себе удачная).

А каким год будет для вас?

---

Я нашла идеальное место для поедания граната - ванная! Есть, куда поставить тару для косточек, а если испачкались пальцы- тут же окунул их в воду и нет проблем!) ни пятен, ни неприятных ощущений.)

---

Черт, я теперь хочу еще на итальянском.
А я еще и вполне себе "бельмеса" на французском. Мне вот интересно, с какой радости Бильбо в начале с Торином на "Вы"?)) Или он здесь множественное число имеет в виду, дескать, все гномы обещание дали? Непонятно, словом.

12.11.2014 в 00:54

Пишет  ~Yasnaya~:

Трейлер - внезапно на французском
Что-то мы тут с Келебриан разговорились... слово за слово, я нарыла французский дублированный трейлер. И зачаровалась.
Я на французском ни бельмеса, но балдею просто от самого звучания. Ламатьявэ, как сказал бы эльф. Но это полдела - какие у них шикарные дублеры! Нам бы таких *утирает слезу*. Я не думала, что кто-то в этом мире может передать интонации Ли и амплитуду его голоса, но оказывается есть такие люди! Когда он говорит про сокровища, эти стальные нотки в голосе, я аж подпрыгнула, когда не понимаешь, еще сильнее улавливаешь именно интонации. И у Леголаса - как будто это сам Орландо говорит.